ME INDIGNA....

agradezco que haya personas que compartan lo mismo que yo y me entiendan, para no sentirme sola en este mundo prejuicioso, no me gusta que la gente insulte ni a la anorexica ni a la gorda no se dan cuenta que las dos sufren, porque piensan es gorda y comiendo es feliz, es anorexica y haciendo ayuno es feliz, no es asi no no y no, cuanta ignorancia,cuanta incomprencion que hay en esta sociedad,eso me indigna,pero lo que no se dan cuenta es que gritandole a la gorda GORDA O CEMENTERIO DE COMIDA eso es una de las causas las cuales lleva a la personas como yo a serle fiel a ana, no se si sera que soy influenciada por unos idiotas que alguna vez me insultaron diciendome gorda, pero ahora los mismos me gritan anorexica de mierda...
no se capas no se entienda mucho lo que quiero decir, pero odio la gente que se cree superior a los demas y piensan que por gritarle algo a alguien es un vivo o un capo.

debilidad

Odio que la comida se convierta en debilidad, creo que es la peor de todas, la que mas me cuesta resistir, yo si sigo asi comoa yer y hoy, voy a salir rodando por la puerta y no voy a poder llorar ni nada, supongo que son los nervios, pero nervios de mierda y ana encima que me abandona estoy mal animicamente, demasiado en ese sentido, siento un dolor en la panza y es la primera vez que no es por no comer, creo que es por comer,ya no se que hacer, me propongo encontrarme a ana de nuevo pero no aparece.

NO TE PIDO QUE ENTIENDAS MI GRAN TRISTEZA.

no pido que entiendan como me siento,como una mujer muy fea, no me interesa las personas que dicen que lo que cuenta es lo de adentro, porque yo soy muy superficial, no quiero verme asi como me veo, pero tampoco me quiero un poco, me odio, si pudiera vovler a nacer seria un milagro, estoy triste y me hace mal por dentro, muy mal no quiero salir de mi casa,que me vean ni nada, me estoy aislando sola en un extraño mundo y la verdad es que no me molesta,pero me encantaria poder llevarme el mundo por delante, pero no puedo, odio ser como soy, odio que todos piensen que soy feliz como soy y que nadie se da cuenta que aprendi a sonreir para no mostrar mi tristeza,pero se ve que da muy buen resultado ya que todos piensan que soy feliz como soy y con lo que tengo, pero no es asi...la verdad me sorprende como cada persona vive en su propio mundo.
la verdad es que me odio a mi misma y no se que mas hacer.

carta a ana....

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.
En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro.
Tus amigos no te entiendes. No son de confiar. En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.
Pero yo voy a cambiar todo eso.
Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente.
Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme! Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo.Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo cuando en realidad eres un niño hambriento. Pero no debes saber esto, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo.A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.
Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.
Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.
Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer.Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie. Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.

Sinceramente ANA

VOLVE ANA

OBESA me siento,la mina mas GORDA del mundo y porque, porque muchas veces no me puedo resistir a la comida, y asi es como ana se va de mi y me cuesta mucho hacer que vuelva, pero yo se que SI va a volver, porque es tanto lo que no me gusto ni me quiero ,que eso hara que ana vuelva conmigo, y asi algun dia podre llegar a ser quien quiero ser,no me importa que la gente piense que soy superficial o cosas asi,a mi me gusta ser asi,me gusta sentir el placer de que la panza me haga ruido,pero hace 3 dias que no lo consigo,3 dias que mi vida es un asco,pero en esos 3 dias enuno apareciste vos y eso me puso feliz, pero no entiendo como cambie a ana por la felicidad, la verdad no entiendo.espero poder llegar mi meta este año,asi el año que viene somos felices los 2 juntitos :).
Igual ahora me voi a leer la carta de ana haber si me aclara un poco als ideas.

HARTA DE...

Estoy harta de la gente que se mete en nuestra vida.
Estoy harta que todos piensen que somos asi desde que aparecio cielo latini.
Estoy harta que no entiendan lo que realmente nos pasa.
Estoy harta de que no se den cuenta que por un libro de mierda autobiografico voy a empezar a ser anna.
Estoy harta de que chicas entren en flogs y barden.
Estoy harta de las personas que dejan su msn para que les diga como ser anorexica.
Estoy harta que nadie pueda ver lo que yo realmente veo y siento.
y si saben que idolatro a una anorexica de mierda, pero no porque yo quiera sino porque ya es parte de mi, el querer ser alguien que realmente no soy, pero puedo pretender llegar a ser un dia.
Realmente piensan que escribiendo cosas como :te vas a morir pelotuda o de ese estilo ,las cosas van a cambiar en algo, no la verdad es que no ,porque por una mina que no conozco que me diga pelotuda, no me va a cambiar la vida , simplemente me molesta el hecho de que se meta en mi vida sin dar nombre,porque la verdad si sos tan jodida para poner pelotuda me encantaria que fueras tan jodida para poner tu nombre y ahi me das tus explicaciones y yo las mias.

Esto siento ahora porque anduve leyendo algunos flogs y hay gente que no vive y no deja vivir.

Hoy hablamos como si nada, igual sabe que me cuesta mucho hablarte, porque nada es lo mismo que antes y eso duele,esto me hace doler en lo mas profundo de mi.

Ya no se que hacer,aunque espero que lo que prometimos se cumpla y asi pueda ser todo como antes y ser feliz...

ENTENDER?

Chica anorexica camina por la calle,Lleva 2, lleva 3, 4 días sin comer...

Creo que la gente no ve como nos vemos realmente,pero tampoco es algo que quieran entender.

el vicio que es tu amor...

Acabo de comer como un aminal,no comi,debore,me siento mal,en culpa,horrible, pero estoy harta de que mi papa me diga come anorexica,entonces comi como si no hubiera comido durante una semana,capas no fue mucho,pero al acostumbrarse a comer 400 calorias dirarias lo que comi recien fue lo que como entre 2 o 3 dias.
Estoy mal,no solo por eso,porque te necesito,porque sos el unico que me haces feliz y no te das cuenta que es asi,me ignoras muchas veces haciendote desear y la verdad te felicito,porque lo logras muy bien,cumpliz perfectamente tu objetivo, ahora estoy aca sola,pensando en vos,en si las cosas pudieran ser diferentes,si pudieramos estar juntos y amarnos de dia y de noche, pero no las cosas para mi desgracia no son asi y cuesta aceptarlo,duele que todo haya cambiado tanto entre nosotros...Pero somos muy distintos,tan distintos que asusta,que da miedo, pero vos ami no me entendes,eso es lo qe mas me gusta de nosotros 2 lo diferente que somos, porque sinceramente creo que no soportaria alguien igual que yo,por eso te quiero solamente a vos porque sos distinto,especial,interesante...me gustaria a que todo vuelva a ser como antes y disfrutarlo de verdad.
Me siento una persona arruinada, no se si anna es la salida, pero me ayuda a seguri adelante, para que un dia te des cuenta de lo que te perdiste.

mi vida es asi...

No entiendo como un dia llegue a esto, obvio que se fue dando con el tiempo,pero llegue,llegue a amar a una persona la cual no conozco,ser feliz y hasta llorar por el, pueden pensar que estoy loca,incluso yo lo pensaria,pero loca de amor hasta tal extremo que ese fue el comienzo de mi vida con ana.
Poco antes del cumpleaños de mi mejor amiga, deje de comer,porque si,la verdad no se porque,pero no comi durante una semana porque me sentia triste muy triste,la persona mas fea del mundo,una gorda inmunda,una persona que chorreaba grasa,llegue al cumpleaños y todas me dijieron cosas como hay boluda estas re bien,estas re flaca, eso la verdad me dio una satiafaccion inmensa,saber que estaba mucho mejor que antes, me puso tan feliz que no se como explicarlo.
Desde ese dia tuve dias re felices y re tristes,pero me fui separando de mis amgias,de sus salidas a comer y esas cosas que una persona normal hace siempre, no se si soy normal,si una persona normal es una persona que se pasa contando las calorias de todo,vive pendiente de que va comer para no superar cierta cantidad de calorias,encontes si capas soy una persona normal,aunque desde hace un tiempo para mi todo esto es normal,yo llegue al punto que a la anorexia no la veo como una enfermedad sino como UN ESTILO DE VIDA.